Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Немецкая услужливость.

Он позвонил по телефону в дорогой (!) ресторан, на следующей остановке там ждала машина из этого ресторана, с помпой мне внесли блюдо под названтем "Lamb Braised in Milk with Garlic and Fennel", такое в анекдоте не придумать. Ну немцы просто думали свинью нельзя, а ягненка сваренного в молоке матери его — ничего страшного. Я конечно устроил скандал, все его коллеги и начальники с пунцовыми щеками бегали по вагонам, принесли мне кошерные чипсы и дали два бесплатных купона на два бесплатных проезда на Deutsche Bahn в первом классе. Правда в Амстердаме я так задержался, что они протухли. А, правда, что сейчас грибочки уже в Амсе не продают? И насколько опасно и сложно найти/заказать в интернете споры в Америке и засушить самому?

Первый раз в Минске. Часть 2. Рестораны.

Я был практически во всех ресторанах Минска. От местного "гламура", до полной жопы. Разница между ними, правда, не очень ощутимая. Ресторан Falcone, который более или менее симпотно отремонтирован отвратителен во всем остальном: сомелье отказался сделать сангрию (впрочем единственное место где нам согласились его сделать был ресторан Bella Rosa, о котором чуть позже), шампанского Rose нет (его собственно нигде нет, об этом тоже чуть позже), а настроения пить водку Офицер РБ у меня небыло. Я попросил среднюю прожарку мяса, но стейк мне принесли в таком состоянии, что следующая стадия это хорошо прогоревший уголь.

В ресторане Falcone кроме нас сидело две телочки и четыре офицера КГБ. Во всяком случае судя по тому, что они обсуждали, как пили водку и по их лицам было понятно, что они работают в КГБ, а по возрасту и типу выбранного заведения в Минске можно предположить, что они все-таки офицеры. Есть все основания предположить, что этот ресторан собственно КГБ и построло для того, чтобы редких заезжих иностранцев разводить тут на бабло. Сервис хуевый, цены высокие, ноги телки прикольные при входе (можно посмотреть у них на сайте).

Я не курю, но меня поразило отсутствие в стране Marlboro. Тут кто-то обсуждал, что мол круто, что в Минске в клубах/ресторанах курить можно еще, почти порывались поехать. Курить можно, но только, блять, белорусские, сука, сигареты. Охуеть. И водки Grey Goose нет, да, что Grey Goose, у них и Русского Стандарта даже нет. В карте вин даже лучших ресторанов есть по три типа вина из Франции, Италии, Грузии, три типа шампанского и так со всем. Батька подписывает разрешения на импорт каждой хуйни индивидуально. У меня сложилось впечатление, что тоже самое обстоит и с краской для волос, потому что 90% девушек города Минск выкрашенны в абсолютно одинаковый цвет.

В модном заведении Vienna Cafe (он же Black Door), мой товарищ сел за столик вдалеке от всех, пока я перед входом говорил по телефону с офисом в Майами. Столик мне этот не понравился, и я попросил официанта пересадить нас за другой, тем более, что я увидел двух каких-то болельщиков Зенита и хотел сесть поближе к ним, познакомится и поделиться впечатлениями, может быть выпить за победу. Пересели, я попросил у официанта сделать сангрию. Официант уточнил у меня из японской ли это кухни. Ну в общем, хуй бы с ним, официант с Минске, пусть и в модном месте не знает, что такое сангрия, не станем его ругать, он живет в стране где не продают Marlboro. Тогда я попросил его пригласить сомелье, чтобы поинтересоваться у него насчет сангрии. Официант взял в руки винную карту, полистал и уточнил у меня где искать "сомелье" в винах или в шампанском. Тут, блять, я, конечно, не смог сдержать смех и заржав в голос, мне кажется немного задел гордость официанта, в итоге подавив ржач заказал себе сливового вина. О, чудо, оно там было. Целых 300 грамм. Я взял все, что было.

Накатив одним глотком 300 граммулечег сливового компота, разослав всем email с хохмой про сангрию из японской кухни и новое шампанское "сомелье", я облакотился на диван и заговорил с нашими соседями, болельщиками Зенита. Их сразу было видно, Питерцы и Москвичи выделяются в Минске как европейцы в Конго, тем более, что у этих были зенитовские шарфики. В общем, болтаем, делимся впечатлениями от быдлячества белорусских болельщиков (об этом будет тоже отдельный пост), делимся страшными историями увиденными в Минске, как в этот момент за столиком куда за 10 минут до этого сел мой приятель и откуда мы только что пересели с высоты 5 метров падает огромный старый профессиональный (блять, думаю еще при Брежневе разрабатывали) 50-и килограммовый проектор. Прямо на стол, со всей дури. По ресторану разлетаются осколки стоявшей на том столе посуды, в ресторане появляется запах гари.

Кроме нас в ресторане было еще несколько столиков с белорусами, они никак не отреагировали на происходящее вообще. Питерцы быстро засобирались. Я уточнил у официанта часто ли такое случается, на что он сообщил мне, что "сегодня первый раз", вместо извинений, после чего мы тоже ушли. В полном ахуе.

Это одно из лучших мест в городе, в остальных совсем все плохо. Небольшой соленый огурчик на краю тарелки может перебивать запах всего блюда, это нормально, я так думаю, чтобы отбить мерзкий вкус водки Офицер РБ нужен именно такой, термоядерный облученный огурец-убийца, больше эту гадость ничто перебить не может.

В итоге один лишь только ресторан в Минске можно назвать хорошим - Bella Rosa. Мы там четыре раза очень вкусно поели. Отличная паста со свежими белыми грибами, сомелье сделал хорошую сангрию, официанты были очень услужливыми, улыбчивыми и разговорчивыми. Я попросил передать спасибо хозяевам ресторана за единственное приличное место в Минске. Официантка рассказала, что хозяева - москвичи. Хаха, кто бы сомневался. :-)

Единственный странный инцидент произошедший с нами в ресторане Bella Rosa это когда нас попросили заплатить за столик каких-то в жопу пьяных девушек. Мы, естественно, отказались. В чем была фишка не очень понятно, но это вопрос к посетителям, а не к ресторану.

Кстати в Минске, не принято улыбаться, говорить с незнакомыми людьми или здороваться с людьми которые сидят рядом. В гламурном ресторане "News Cafe", где посетителям предлагают огуречно-сельдереевый фреш и карпаччо из свеклы я поинтересовался у девушек куда можно пойти в это время в Минске, но гламурная дама прибывшая в News Cafe на Jaguar не смогла снизойти до моего уровня и отделалась лишь информацией о стриптиз-клубе в отеле "Минск". Блять, дура, я не с телками познакомится хочу, а тусовку минскую посмотреть. Ну да хуй с ним. В ресторане James, присаживаясь за столик, я поздоровался с людьми за соседним и улыбнулся им, за что получил это милое и не слыханное уже 6 лет "а ты кто такой? мы ваще знакомы?" Извините, блять, обознался.

В одном из ресторанов встретили группу Scorpions, концерт которых проходил в Минске, но о котором я не мог знать, т.к. рекламы в городе нет (об этом тоже будет пост), потому не мог поверить, что это Scorpions, пока водитель не сказал: - "На этом Cayenne привезли Scropions сюда". Бедняги, это был совсем хуевый ресторан. 7 комнат. За день до них его посетил Муаммар бен Мухаммед Абу Меньяр Абдель Салям бен Хамид аль-Каддафи и уехал так ничего и не попробовав, мы же сделали по укусику, но мясные стейки были похожи на блины из бульбы, так что долго мы там не задержались.

Продолжение следует...

Один день из моей жизни в Москве.

Встал, блин, утром. Злой, сука, блин. Изо рта вонь, просто, пипец. Злой, блин, чрезмерно просто. Оделся, голову мыть не стал, ну ее нафиг и так почти лысая нахер. Выхожу, из квартиры, спускаюсь в гараж, подземный, мать его. Звоню охраннику. Один гудок. Второй гудок. Третий гудок, блядь. Мудак, блядь. Четвертый гудок, мать твою за ногу! Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, злой опуительно, не выспался нифига. Ору - "Открывай второй подъезд, сука, блядь, костылем тебя в жопу, минетная морда!" Прибежал, значит, ссыт, блин до чертиков. Еле дышит. Бежал быстро. Сажусь в свой Брабус-шмабус. Гелендеваген, блин. Вставляю ключ, злой до сих пор. Кабздец просто какой-то. Включаю - пр-пр-пр - нифига! Не, ты, прикинь, внатуре? Брабус! Отвечаю! Новый! Mercedes-Benz Brabus G5.8. Пр-пр-пр и все! Нормально это? У меня аж остатки волос как ветром сдуло. Глаза на лобок от возмущения слезли. Жопа вздымилась вся. Поставил коробку-пулемет на режим “N”, нейтралка по-нашему. Кручу еще раз, и подгазовываю, как лох, ведь знаю, педаль газа электронная, куда я жму-то? Себе на сраку жму-то, колотить всех копытом. Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, выезжаю и сразу на сервис звоню. Ору им - что ж черт, если это он у меня в теплом гараже так не заводился, чё ща зимой-то будет? Я в него, сцука, Супер-Бупер 98-ой бензин заливаю по черт знает сколько денег за литр на БритишПатролиум. Что, получается, зря, блин? Что ж он не заводится, Шмабус сраный. Они меня успокаивают, ерунда - свечи поменяем - все пучком будет.

Приезжаю, в общем, на сервис. Проверяют, все. Я злой все такой же, сижу, кофе пью. В потолок плююсь. Вокруг хачики какие-то на старых S-классах белого цвета из "01" зоны, Адыги видимо. Ворованные, сука, машины у всех. Сижу, уже, 10 чашка эспрессо пошла, уже сожрал десерт, еще чего-то сожрал, руки от кофеина подтрясываются уже. Сижу. Ко мне мастер прибегает - говорит, все свечи менять? Я на него как дебил, сука, смотрю, говорю, ты чо дурак чтоль? Конечно, все давай новые. Он говорит - они дорогие просто. Я удивляюсь, ну как дорогие? Он говорит - 30 грин штука, они с какими-то платиновыми наболдашниками, на новые двигатели V8 теперь только такие ставят. Я говорю - ну что делать - ставь давай. Посчитал, 8 цилиндров, по 30 долларов, значит 240 грин. Ну думаю с работой будет 300-400, кричу мастеру - колеса мне перебалансируйте, думаю, фигня 450 грин - уже распрощался, но зато колеса отбалансируют, свечи новые - все равно скоро менять. Ну ерунда, сижу, в общем, пью кофе. Глаза постепенно от кофе с лобка на затылок перемещаются. Через час счет приносят, говорят - готово все, давай, проваливай отсюда. Лаве гони, типа, и отваливай. Смотрю счет - обалдеть, 700 долларов. Я говорю, за что это? За колеса и за свечи? Он говорит - 8 цилиндров, по две свечи - 480$, плюс работа, плюс колеса. Я думаю, ведь гад, не зря он меня спрашивал - все ли мне свечи менять. Скотина такая. Такой подставы я не ожидал, что на каждый цилиндр немцы придумали ставить по две свечи! Ну что делать? 700 долларов, попал, отдал лаве, поехал в офис. Еду злой ужасно, ору всем в громкоговоритель, чтобы пропускали, крякаю им, сирену включаю, мчусь, даже настроение поднялось от этого, пошел работать.

Вечером выхожу из офиса, дождь, смог. Завожу и как с утра: с третьего раза только. 700 долларов отдал, и нифига. Писец просто. Звоню на сервис - говорят - давай завтра на целый день нам машину и уезжай. На следующий день так и сделал. Отдал машину, приехал вечером - промыли бензоносос, все заработало. Денег не взяли. Знаете, почему не взяли? День другой. Вчера бы взяли - злой день был, а сегодня добрый день - не взяли. Все так в жизни построено на злых и добрых днях, черных и белых периодах.

Update: это мой текст, да, я написал его давно, если в каментах будет слово баян или что-то подобное - сразу бан.

Из архива: Руккола - убийца!

Представьте себе такую ситуацию – Вы сидите не переговорах в ресторане. Скажем это прекрасное дорогое заведение, ну например – “КУМИР”. На Вас дорогой костюм “ZILLI”, галстук “BRIONI”, обувь от “GFF”, часы – лимитированный платиновый Breguet с вечным календарем, минутным репетиром и турбийоном.

Ваш собеседник одет ни чуть не хуже, в тех же часах, только из розового золота, наслаждается нежным карпаччо из говядины с листьями рукколы. Вы кушаете блинчики с черной икрой, и слушаете интереснейшую историю о перспективном развитии молодой нефтяной компании и ее первых шагах в области цветных металлов.

Вдруг Вы берете бокал дорогого красного вина, начинаете пить и бросаете взгляд на своего собеседника и видите, что на его белых фарфоровых зубах налип маленький кусочек рукколы. Вы делаете глоток вина как ни в чем не бывало, ставите бокал на место, но руколла не дает Вам покоя. Вы уже не слышите о чем он Вам рассказывает, Вы все время думаете об этой зеленой точке на его зубах. Вы перестаете смотреть ему в глаза, взгляд притягивает маленький кусочек. Постепенно он растет в Ваших глазах, он даже начинает заслонять всего человека, за ним уже ничего не видно и ничего не слышно.

Стоп! Как бы не было это некрасиво, но нужно что-то сделать, возможно, пойти на самое страшное – сказать ему об этом. Если это не сделать, переговоры пойдут на смарку. С другой стороны он может обидеться. Таким образом ситуация с маленьким кусочком листа может оказаться тупиковой. Сделайте вывод – если Вы заказали салат с рукколой, всегда проверяйте кондицию Ваших зубов, чтобы не поставить своего собеседника в неловкое положение.

Диета.

Что у дурака на уме, то и на языке. Как не кручу и не верчу, а блядь никакая другая тема в голову просто не лезет. Ощущение слабости, раздражимости, тревоги, короче полная паранойя и физическое недомогание. Мне совершенно не хочется слушать никаких советов и соблюдать какие-то правила. Я слышал двести тысяч разных вариантов диеты, но для меня приемлема одна - голод.

Я знаю, как и многие из нас, кто понимает, что делает что-то неправильно, но продолжает делать, что у меня голод сука неправильный. Я вообще ничего не жру кроме ебанных оващей, уже четвертый день и пока совсем не похудел. Я и не ждал, сука, счастья за три дня, у меня в планах жрать это говно еще целый месяц. Сраные огурцы, помидоры и салатные листья. Такие приятные рядом с кобе стейком и такие омерзительные в одиночестве.

Я ебал протеины, советы, и не есть после шести. Я жру просто дохуя салатов. Я начал диету в очень неправильном месте и неправильное время - вокруг меня запахи наивкуснейшей еды, меня постоянно что-то соблазняет. Я хочу мороженное, шоколад, мясо и тосты с фуагрой, я хочу жрать вообще все подряд включая фастфуд и всякое говно во фритюре и запивать вискарем. Я вообще люблю уличную еду, я люблю всякую еду - я фанат суши, и любитель гурманских мишленовских (и не только) ресторанов, я пробую уличную говноеду во всех странах которые посещаю и часто мне это нравится. Я ел морских свинок в Эквадоре, которые на гриле похожи на жаренных сцука крыс. Охуенно вкусно, кстати. Еще я жрал каких-то личинок в Корее. Шаверму страшно подумать из чего в Москве и шашлык в Грузии, хот-доги в Нью-Йорке и шиш-кебаб в Турции. Личинки корейские хуевые и похожи на пластилин, зато у них вкусный салат из живых осьминогов. Вся это гадость доставляет неменьшее удовольствие чем утка в La Tour d'Argent в Париже.

Мне нравится разнообразие и вкусная еда, я знаю, что можно питаться малокалорийно, но здорово и вкусно. Я знаю, что есть разные таблетки от которых жиры сгорают быстрее чем завязываются. Я знаю, что вегетарианская кухня не менее разнообразна всякими гастрономическими выебонами, но на все это мне насрать, я ем ебанные помидоры с салатными листьями и запиваю водой. Такое самобичевание. Я не жирный, но на животе у меня пиздец некравсиво уже рубашечки модные застегиваются. А когда нажрусь и выпью вообще может пуговицей кого убить.

Я не оцениваю свою массу на весах, я делаю это по размерам одежды. У меня всегда примерно два размера в джинсах Дольче Габбана - 48 и 50. Когда я более или менее худею - 48, когда поправляюсь - 50, сейчас я в 50-х джинсах смотрю как какой-то обтянувшийся толстый пидор. Омерзительная сука свинья. Я бы такую свинью в клуб приличный не пустил. При этом я пиздец ленивый и в зал никак ходить не начну. Еще мне надо пару-тройку вещей проверить с доктором перед тем как начинать, а я все никак не дойду. Не из-за отсутствия времени, пиздеть не буду, а из-за фобии какой-то которая у меня развилась последнее время - боюсь врачей. Да и перекачивать жир в мышцы я тоже не хочу, надо немного подсохнуть, потом может быть займусь - живот после того как похудею надо будет подтянуть.

Помидорами вообще невозможно наесться, они сгорают с какой-то удивительной скоростью, у меня ощущение такое, что я лью бензин в раскаленную угольную топку. Постоянное ощущение пустоты, вода какая-то вообще бездонно пустая, а помидоры как воздушные шарики с гелием, они меня сука в воздух приподнимают. Хожу вот так вот, парю, блять. Ощущение такое, что все люди вокруг жрущие разную вкуснятину - мерзкие твари! Только что кое-как утолил свою жажду к сладкому арбузом и обоссался. Сука, почему Тёма такой закомплексованный, что даже своим близким не может сказать, что идет ссать? Воспитание говорит, хотя часто ведет себя по-хамски. Я люблю его журнал, верните, блять, там про еду иногда проскакивало! Как я зачитывался чайным меню, эх! Единственное я не согласен с его позицией по Старбаксу, там охуенные есть коктейлчики, пусть не пиздит. Фрапучино из зеленого чая - охуенно же. Сука, все мысли о вкусном.

Я не пью, не курю, не жру, ощущение такое, что я выживаю. Я правда никогда не курил, но все же. Настроение меняется каждые десять минут, ощущения в организме перетекают из одного в другое. Кто-то это называет разгрузкой организма, я хочу сказать, что это неебательская нагрузка, а не разгрузка никакая. Производительность труда упала вдвое, креативность втрое. При запахах вкусненького самооценка бьется головой апстенку, а при виде сладкого вообще пьет яд. У меня абстиненция и меня плющит. Меня плющит, но не колбасит, потому что колбасить на помидорах не может по определению. Только на колбасе. Месяц адских трудов и потом я попробую пойти правильным путем - зал, правильное, но вкусное и разнообразное питание.

А как худели вы? И еще все-таки меня таблетки немного прельщают, какие самые работающие и наименее безвредные? Сука, сдаюсь, блять как конченый гандон!

И еще вопрос - как лучше с катами или без катов?

Winter Music Conference - 2 (продолжение)

Начало истории тут.

Во чтобы ты не стало я решил разобраться в ситуации, хотя признаюсь честно, в какой-то момент я уже начал вспоминать сколько у меня в карманах наличных и думать о банкомате. - "За что мы должны платить, мы 5 минут как в клубе и не успели еще даже заказать напиток" выпалил я. Меня поддержали друзья моего знакомого из Москвы и тоже начали возмущаться и тут ситуация начала проясняться: ребята заплатили за столик ворованной кредитной карточкой. Теперь их просят заплатить за столик плюс за вход (они прошли бесплатно т.к. у них была резервация столика). Нихуясе подумал я и сразу объяснил охранникам, что мы вообще тут непричем и мы за вход заплатили. Охранники предложили нам заплатить по 400 долларов и остаться в клубе. Мы естественно отказались, потому что мы уже по 400 долларов за вход заплатили пять минут тому назад и мы получили встречное предложение - покинуть клуб за 200 долларов с рыла. Когда я понял, что в общем-то ничего противозаконного с нами делать не хотят, закон на нашей стороне, а чем нам в общем-то угрожают это вызовом полиции которая в данном случае нам ничем не страшна, то объяснил им уже достаточно грубо, что мне нам уже после такого сервиса на хуй их клуб не нужен, что мы только что с рыла четыре кати им отдали и за выход мы платить не собираемся. После этого мы были отпущены, а москвичи остались дожидаться полиции...

Collapse )